Форум

Задавайте Ваш вопрос, описывайте то что Вас волнует. Безвыходных ситуаций не бывает!
Помощь всегда рядом!

Не стесняйтесь, пишите на форуме — возможно есть еще кто-то, с таким же вопросом, и ответ на него будет полезен всем читающим!

Если Вы все таки стесняетесь — загляните в Контакты и задайте вопрос лично.

 

 

Добро пожаловать, гость 

Показать / спрятать

Добро пожаловать, гость! Для участия в форуме требуется регистрация.





Страниц: 1 2 3 4 [5]
Автор Тема: Дневник Евгении Чистовской, 2 ст.
Yevheniya
Активный
Сообщения: 47
Permalink
Сообщение Ответ на: Дневник Евгении Чистовской, 2 ст.
 November 20, 2016, 19:37
Цитата

Я хочу вспомнить об этом уроке в следующий раз и больше никогда его не повторять

После конфликта я лягла успокаиваться, ушла в свой мир, отключилась от фонового крика и начала наполнять себя и пространство любовью, я расширялась, в один момент я потеряла управление и расширилась до вселенских размеров. Тогда я на это не обратила внимание, увеличилась в энергетических размерах, ну и ладно.
После, пошла досматривать фильм про космос.
Начала отслеживать у себя дивное состояние не от мира сего. Голова жутко разболелась и в то же время присутствовало состояние оторванности. Я не знала куда себя деть. Стала на ув. За пару часов еще была ОСка.

Оказывается, ошибка была в моем необдуманном расширении. Мой уровень позволяет мне расширяться на квартиру, семью, но целая Вселенная - это очень высокий уровень доступа, по сравнению с которым я просто первоклассница.
Не умея и не зная, что делать с таким состоянием я получила блоки и сверху и снизу, захватила ненужную нагрузку. Вот почему мне следует больше думать перед тем, как что-то делать. И спрашивать. Не лезть туда, куда нельзя.

Надеюсь, тело запомнило этот опыт. Больше не хочу повторения такой ситуации)

Yevheniya
Активный
Сообщения: 47
Permalink
Сообщение Ответ на: Дневник Евгении Чистовской, 2 ст.
 November 20, 2016, 20:09
Цитата

Когда я впервые осознала, что я проецирую на мужчин нехватку папы.

То есть неосознанно воспринимаю их как папу и пытаюсь дополучить то, что не получила в детстве. А именно внимание, ласку, нежность, принятие меня как девочки, девушки.
Он общался со мной как со "своим парнем", ждал мальчика. Учил приспосабливаться к экстремальным ситуациям, мы гоняли с ним на высокой скорости на машине, щекотал меня до боли и не слышал слова "нет, перестань". Мне потом несколько раз подруги говорили "Женя, была бы ты парнем, я бы с удовольствием с тобой встречалась"...забавно) Папа воспитывал как мог. Значит мне необходимо было такое воспитание, чтобы что-то понять. Хорошо, что папа был и есть! И он старался как мог. Ну сейчас я понимаю, что все-таки девочка внутри меня хотела слышать больше слов о том, как она красива, нежна и изящна..а не хохот и подкалывания, хотела больше мужских сильных поступков, а не убегания в алкоголь и в горы на месяцы. Да еще помню, как он пару раз говорил, что все, что я делаю для красоты - посвящается мужчинам, чтобы как самка привлечь внимание самца.

Вообщем, папа любил как мог. Много и позитивного было. Для себя перечислю в конце.

Сейчас о том, что отношения и мужчины у меня очень часто выходили на первый план. Становились приоритетом всей моей жизни. Ну конечно, когда тебя воспитывали так, что даешь и делаешь для всех, кроме себя. Кто ты? Эгоистка что ли? Какое себе?

Вот и самооценка складывалась с того, что обо мне скажут, а не что Я думаю о себе.

Я благодарна родителям. Сейчас хочу взять ответственность за себя и свою самооценку на себя. Перестать винить внешний мир за то, что не хватало. Я осознала,что могу дать себе это сама. Признание того, что я уникальная, красивая, трудолюбивая, нежная, заботливая. Мне очень хочется задаривать себя хорошими эмоциями, словами. Начать подпитывать себя как цветок и поливать хорошим. А еще я ждала, что папа окутает меня безопасностью. Еще во мне не было программы замечать хорошее в папе. Кстати, когда мне было плохо, папа не знал что делать. Он недавно поделился: когда женщина начинает истерить, мне хочется ее ударить. Это иногда нужно. Что он собственно иногда и делал...

Вообще вспоминаю, как нападали на меня, когда я не была такой, какой нужно. Все, заканчиваю, во мне поднялось много боли и разочарования, дефицита.

Я села с целью разобраться с мужчинами и с папой. Я хочу разделить их. Папа - это папа. А мужчины - это мужчины. Никаких проекций и ожиданий.

У меня уникальная природа - женская..Хочу осознать какая это ценность быть девушкой! Как это приятно. Насколько это красиво. Порой я иду по городу и чувствую, самооценка не там, где ей стоит быть....а потом смотрю в зеркало, а там отражается очень красивая молодая девушка....как так может быть? внутри наполнено пространство болью, смятением, а внешне очень красива.

Не тем наполняюсь :)))

Хорошо, что до создания своей семьи я начинаю это понимать и учиться думать о себе хорошо. Когда я начинаю заботиться о себе и своем состоянии, также начинаю ценить и других людей. Очень важно полюбиться себя. Важно ПОВЕРИТЬ, что я достойна всего самого лучшего.

Yevheniya
Активный
Сообщения: 47
Permalink
Сообщение Ответ на: Дневник Евгении Чистовской, 2 ст.
 November 21, 2016, 20:50
Цитата

Делала сеанс ребенку. Поле небольшое. Работа шла очень легко и быстро. Чувствуется, что сопротивления не было. Ребенок быстро принимает изменения, гибок и трансформации для него естественны.

Порадовала плотность поля, хотя это был первый сеанс и снималось то, что было на поверхности.

Yevheniya
Активный
Сообщения: 47
Permalink
Сообщение Ответ на: Дневник Евгении Чистовской, 2 ст.
 November 22, 2016, 12:19
Цитата

Я так хочу научиться принимать тех, кто со мной не согласен. Чтобы перестать доказывать. Часть меня борется за то, чтобы быть правой. "Я всегда права и точка", "Все должно быть по-моему, только так, как я сказала". Не вызывает у меня это радости. Уххх, слышу чье это.

Хочу наконец различать свое и не свое.

Я вижу как я иногда беру на себя чужое поведение и веду также.

Разбираемся, а точнее возвращаемся к уроку, который недавно у меня начал раскрываться - ответственность за мою жизнь в моих руках. Только я решаю как к чему относиться. Благодарю тех людей, которые зеркалят мое внутреннее недовольство. Благодарю их за то, что остаются собой. Убираю желание переделать человека. Убираю желание что-то доказать. Забрать у других право решать за меня. А точнее перестать позволять мнению других влиять на меня.

Это сложно. Чувствую сопротивление.

Тема костылей всплывает. Вспоминаю. Я сама себе поддержка, я сама себе опора, я сама решаю как мне к чему относиться.

Я не хочу, чтобы я была чьим-то костылем, я не хочу, чтобы мне рассказывали как мне нужно жить, если я не спрошу совета. Поэтому и я не буду других воспринимать так, поэтому и я не буду лишний раз рассказывать человеку что ему стоит делать, а что не стоит. Если меня СПРАШИВАЮТ, значит есть желание узнать и получить ответ. Господи, мне трудно это было не только понять, но и писать. Буду перечитывать, пока не пойму на все 100%. )))

Мне нужно убрать привычку ТЯНУТЬ. Перестать брать на себя чужую нагрузку.

Yevheniya
Активный
Сообщения: 47
Permalink
Сообщение Ответ на: Дневник Евгении Чистовской, 2 ст.
 November 23, 2016, 13:27
Цитата

Делаю УВ. Начинаю плакать. Увидела сколько раз я предавала себя, свою душу. Не факт, что это мое. Это то, что я чувствую.
Я начала это чувствовать с того момента, как зашла в комнату, где сидела мама. Меня сразу сковало, как будто подавила саму себя, запрет на улыбку, радость, счастье и сияние души. Я заметила, что когда я счастлива - маму это очень раздражает. Значит мама злится из-за того, что не позволяет быть счастливой себе.

Ушла от темы. Плакала я по своему женскому достоинству, по своей ценности и уникальности. Ценить себя в атмосфере, где уважение к женщине в принципе не обсуждается - непросто.

Yevheniya
Активный
Сообщения: 47
Permalink
Сообщение Ответ на: Дневник Евгении Чистовской, 2 ст.
 December 9, 2016, 09:26
Цитата

Делала себе последние дни ОСки.
После очередного сеанса я лягла и прислушивалась, смотрела, что происходило.
Последние дни меня очень штормило, было плохо, отвратительно, голова раскалывалась...так с меня стягивались иллюзии. Сквозь штору, я увидела....что все не так пушисто-розово как кажется. Лицемерные улыбки, красивые обертки, а внутри пусто...ложь...манипуляции (они едва заметные), как люди пытаются подчинить себе волю другого. На какой-то момент я поддалась и меня начало быстро выводить из этого.

Я плакала. Было больно. Но вырывали меня с корнем с такого окружения.

Я стала замыкаться. Я не знала как и кому вообще можно довериться. Все используют друг друга ради своей выгоды. Где искреннее, настоящее, чистое, светлое???

Я попробовала вчера открыться близкому человеку, у меня был момент, когда я проходила мимо, посмотрела на него и начала плакать. Это была секунда. Но в ней было столько жизни.....за секунду я поняла, что все мы смертные и ценить-бы то, что есть сейчас. Я подошла, обняла, осознанно сказала, что люблю. Я практически никому такого не говорила. Но этот момент....был чистым, искренним и настоящим для меня.....Он присутствовал со мной в этом моменте..Пока не съехал в легкие манипуляции, воспользовавшись моей полной открытостью. Ты должна жить так, то, что ты говоришь - блаблабла...полное обесценивание меня, моего труда и моего выбора в Жизни....и я увидела картину целиком. Перестала отворачиваться от Правды. Мне сложно избавляться от иллюзий. Они очень жесткие. Сталкивают с реальностью. как она есть. Поднимается много разочарования, боли и желания "закрыть себе видение", я много плакала взахлеб с вопросом "зачем вы мне это все показываете, всю эту человеческую грязь??? мне больно, что такое в мире происходит, что я могу сделать?"....но..вместе с этим глубинным разочарованием приходит освобождение от штор, отделявших меня от реального мира. Приходит смелость увидеть правду. В глубине души, я знаю, что это ИСТИННОЕ счастье.

Любопытно, когда я вижу и говорю правду в большинстве случаев мне говорят либо закрой рот, я не хочу этого слышать, либо закрывают побыстрее этот разговор, либо начинают плакать...увидели на пару минут КАК они живут. Знаю, что далеко не всегда приятно обнаружить истинные мотивы поведения людей, либо заметить свое несовершенство. Не хочется видеть правду. Она не комфортная. Она заставляет переоценить твою жизнь, ее смысл. Но единицы пытаются что-то поменять.

И я поняла, что тех, кто умеет любить чисто, безусловно тоже единицы....и если повстречается такой человек - это огромное счастье....хранить его как бриллиант, беречь.

Yevheniya
Активный
Сообщения: 47
Permalink
Сообщение Ответ на: Дневник Евгении Чистовской, 2 ст.
 December 9, 2016, 14:31
Цитата

И я вспомнила, что все, что мы видим - в нас самих.
Только когда увижу, могу с этим что-то сделать. Убрать из своего жизненного пространства.

Сегодня был замечательный сеанс. Вообще, женщина, которая проходит цикл, прекрасная! Ответственная, открытая, готовая учиться, принимающая, чувствующая, понимающая....После каждого сеанса она рассказывает о том, что чувствовала и это потрясающее слышание процессов в своем теле\пространстве, а во снах ей показывают картинки того, с чем идет работа.

В ночь после первого сеанса она увидела себя красивой, стройной и полной радости. А пришла с блоком по половой чакре (как следствие, отсутствие удовольствия). Когда мы общались до начала цикла, она много плакала и радостью там не пахло. Но изменения пошли очень быстро...

Сегодня ей приснилось как в ее прошлом доме бегает крыса через дыру....она собственноручно заделала эту пробоину в стене. Прекрасно показывают, как устраняются утечки энергии.

Был 4 сеанс. И произошли существенные изменения. Я почувствовала, что ее поле стало очень крепким, прочным. Мне на сеансе даже захотелось подальше отойти, так как помимо всего прочего, поле еще и расширилось. Если на первых двух сеансах я видела много пробоев, наблюдала как энергия рассеивается, утекает, много дыр....как сито. Я еле успевала ее обратно возвращать. То сегодня уже структура чувствуется ровная, собранная и крепкая.

Yevheniya
Активный
Сообщения: 47
Permalink
Сообщение Ответ на: Дневник Евгении Чистовской, 2 ст.
 December 16, 2016, 22:19
Цитата

Сегодня я осознала, что мои родные, вся моя семья истинно не любит меня. Страх за себя. Любопытно, это хорошая возможность задаться вопросом что такое истинная любовь?

Принять опыт каждого из них. У них свои уроки. Я не имею право их судить. Да, они такие. Но в то же время, дать себе право строить свою жизнь как того, хочется мне, не оглядываясь на то "что скажут другие".

Порадоваться успехам другого человека, пожелать счастья, позволить быть счастливым, а вернее... признать его право быть таким, какой он есть, не возвышаясь, не унижаясь, просто дать ему быть - это сильно.....

Yevheniya
Активный
Сообщения: 47
Permalink
Сообщение Ответ на: Дневник Евгении Чистовской, 2 ст.
 December 29, 2016, 22:41
Цитата
Страниц: 1 2 3 4 [5]
Mingle Forum by cartpauj
Версия: 1.0.34 ; Страница загружена за 0.064 секунд.